Tácticas viriles

MIRAD LO QUE ME HAN PASADO..... QUÉ PANDILLA DE CABRONES E IMPRESENTABLES!!!!!! LEED.......

CONSIDERACIONES PRELIMINARES:
1) El manual esta concebido en forma de check - points: Hay que pasar por todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es discrecional.
2) El espíritu del manual es de carácter orientativo. No se aconseja su aplicación al pie de la letra, si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima del Comité que rara vez ha fallado: "No pienses, que la cagas".
3) Y más importante: HAY QUE INGRESAR EN EL CAMPO DE BATALLA CON ALGO DE SANGRE EN EL ALCOHOL. La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.

FASE PREVIA: SWITCH ON THE SCANNER
Tras la triunfal entrada por la puerta principal, por la que hemos entrado y por la cual INTENTAREMOS salir, hay que activar con inmediatez escáner y sonar (si dispusiéramos de él). Este nos marcara posiciones netas y puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos de el escáner habrá que restarle 0'75 puntos (escala 0-10) por copa consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de las 4 (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks).
Ejemplo: Una tía, así a bote pronto es un 6. Son las 5'15 y te has bebido hasta el agua de los floreros (estimemos 10 copas). Aplicando el ya citado Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda: 6-(4*0'75)-(1*0'5)=2'5. El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5 de la tarde, con luz natural, y sin maquillar. Sé que es escalofriante, pero es así. Aún así los coeficientes 0'75 y 0'5 son ajustables individualmente en función de sus idas de pelota en salidas anteriores.

MISIL 1: POINT OF ENTRY
- Hola, perdona, puedo hablar un momento contigo?
- Si, claro, porque no?
- No, nada ,es que esta lleno de tíos tirando la caña y lo último que querría es molestar.
- No, no, no molestas...
FINALIDAD: Dar al impresión de que eres un tío decente y mostrarte como una persona educada. No vas a ligar: te has enamorado.

MISIL 2: FIRST BLOOD
- Como te llamas?
- XXX, y tú?
- YYY (decir la verdad es optativo, si bien es recomendable).
- Vienes mucho por aquí?
- De vez en cuando.
- Me extraña. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaría...
- Ya...
FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Obérvese que éste es lanzado para intimidar, no para tocar. No pongáis cara de viciosos.

MISIL 3: WHERE EAGLES DARE
- Bueno, y que haces por aquí?
- Pues nada, bailando con.... unos amigos ->RED ALERT
- Y tu novio dónde está?
- Tu preguntas mucho, no?
- Es que soy muy curioso para según que cosas...
FINALIDAD: Además de artilleros somos espías infiltrados en las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo, también de carácter intimidatorio.

MISIL 4: CONDITION CRITICAL
Aquí se barajan 4 opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 49%. Estamos en la primera situación crítica de la batalla. En función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con más fiereza. No vamos a tener más información que la que podamos conseguir.
1) Mi novio está en la barra/lavabo/guardarropa/...
PROCEDURE: Pues nada, dile que es muy afortunado.
2) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.
PROCEDURE: Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?.
- Si. Ya me se cuidar sola.
En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias inimaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis.
3) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.
PROCEDURE: Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?.
- Bueno, es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, el quiere salir con sus amigos.
- Prefiere salir con sus amigos que contigo? Debe estar loco...
- Ya sabes como sois los chicos...
- No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mi. Ojo: Le doy toda la libertad del mundo y tal, pero para mi ella es lo más importante...
Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en un escenario peligroso. Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso de la incursión. El comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la víctima de buscar jaleo, o bien que necesita un psicólogo (y este NO es nuestro trabajo). En situaciones de esta índole la profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria. Es un marco en el cual un soldado de infantería probablemente perecerá.
4) No, no tengo novio
PROCEDURE:
4.1) Mantener la calma. Que no se os ponga la picha tiesa.
4.2) No os confiéis: que el enemigo no tenga artillería
pesada no significa que la batalla esté ganada. La concentración a tope SIEMPRE.
4.3) No la invitéis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que significa (por lo cual ya podría ser descartado de oficio), da la impresión de que ésto sea una barra americana y por tanto ELLA LA PUTA.!!!) El Comité recomienda proceder como sigue:

SIGUE......

MISIL 5: EL FINO ESTILISTA (fase crucial)
- No, no tengo novio.
- Que no tienes novio? No me engañes mujer, que no estoy ciego...
- Te lo digo en serio.
El Manual del Comité habla de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (De menos a más agresivas):


ESTRATEGIA 1:"EL VUELO DE LA GALLINA"
Pues nada: ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga. (Nota del Comité: En realidad se desconoce los pormenores de la táctica al no haber sido aún utilizada)


ESTRATEGIA 2:"EL IMPERIO CONTRAATACA"
- Y dime: como es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio?
- Es que...en este momento nos explicara algún dramón lamentable y tedioso que no vamos a escuchar (con toda probabilidad poniendo a parir a los tíos: son unos egoístas, me han hecho mucho daño, ya no me fío de nadie, etc.). No obstante, es importante fingir gran atención, ladearemos la cabeza periódicamente, iremos asimismo afirmando también con la cabeza cuando se indigne, frunzamos las cejas cuando haga frases largas, y cojámosla suavemente del brazo fingiendo que tenemos dificultades para oír de lejos lo que nos dice, que nos parece MUY INTERESANTE
Seguirá la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música máquina que nos está matando) fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran práctica.
- Que ibas a decir?- preguntara la inocente y potencial víctima.
- No, nada...me ha venido una cosa a la cabeza....
- Qué era?
- Te iba a decir una cosa pero es igual...
MASTER CAUTION En este momento una tía, a no ser que sea tonta de capirote, ya sabe cual es la situación. Si no re-pregunta -> a sudar un rato más. Si re-pregunta:
- Venga, dímelo- dice la pobre.
- Es que soy muy tímido...de verdad que da igual, XXX. (Nota del Comité: es muy importante acabar las frases diciendo su nombre. No cada vez pero si una de cada 2 o 3. Da un trato más personalizado, que al fin y al cabo es lo que buscamos... Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo, cariño, etc., y olvidarnos definitivamente de su nombre). (Nota del Comité: en esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasará, o incluso abortará la misión que nos fue encomendada.)
- Dímelo, venga, no seas tímido...
- Joder...odio estas situaciones...pues eso, que...

MULTIPLE CHOICE
1).si te puedo besar, me he enamorado de ti. Te lo juro...eres la mujer más hermosa, bla, bla, bla... (a criterio del árbitro).
Respuesta invariable de la chati:
- ¿¿¿¿¿¿¿¿ COMORRRRRRRR ????????????
- Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres reír de mi, ríete. Yo te lo tenía que decir...(Nota del Comité: En este momento se aconseja, para suavizar la tensión reinante, la aplicación del Algoritmo de Mc Gregor-Henseilweiss: "Sinceramente: Desde que te he visto me has cautivado. Quería decirte algo pero no me atreva. He tenido que ir a la barra e insuflarme tres gin-tonics para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me lo hubiera podido perdonar."
Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de carrerilla, pues nuestra capacidad de análisis y raciocinio en tales circunstancias es pareja a la del gusano de seda. A partir de aquí, la reacción de ella se divide en tres reacciones, perfectamente tipificadas:

1) No. Yo no busco rollos de una noche.

PROCEDURE: Tenemos dos opciones:
a) Le pides el teléfono y adios. Ideal si llevamos una trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.
b) Seguir apretando como un campeón:
- Te equivocas conmigo. Yo no soy así. Estoy siendo sincero contigo. Simplemente quería besarte, y como quiero ser sincero contigo te lo he dicho. Además tu me has pedido que te dijera lo que pensaba...(Nota del Comité: fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar. De nuevo el partido está en manos del artillero. Factor en contra: El cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería.)

2) No crees que vas muy rápido?

PROCEDURE: Sinónimo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnica se puede afirmar que el gato esta en la guantera. Recomendamos:
- Quizá si que voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Ha sido un flechazo y... (En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como un niño. Es comprensible.)

3) Bueno, vale...
La lógica se ha impuesto: Era un zorrón del 15 y ahí estamos. Otro rosco.


ESTRATEGIA 3:"A CARA DESCUBIERTA"
Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas mas comúnmente aceptadas son:

1) ¿Puedo ser tu novio?/¿Quieres casarte conmigo? (se trata del ya mítico método Clinton-Gaskinnen)->muy cachonda la salida ->Se pondrá a reír y bajará la mirada ->esto es bueno para nuestros sucios intereses.

2) Te gusto?->disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos.

3) Te deseo como nunca antes había deseado a alguien. ->heavy metal a tope. Si cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo: Descojone del calibre 22. Seamos serios: No miréis NI POR ASOMO a los amigos. (Nota del Comité: En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto margen a nuestra depauperada inteligencia. Es arriesgado, pero también es bonito ganar por méritos propios...)


MISIL 6: SHOOT TO KILL
Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro pero es así). Tenemos una ventaja: Que nuestro objetivo es claro: FORNICARLA. Y una desventaja: Su falta de colaboración (a priori). Es el momento de que el Comité de Negociación (formado por nosotros y nuestras pelotas) lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin derramamiento de sangre. Estamos en la tercera fase crucial. Se han tipificado las siguientes contingencias:
a) Nuestra taja: Factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comité aconseja No beber más llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina, pero la misión es lo primero.
b) Su taja (la de ella): Factor favorable. De hecho, dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es nuestra baza más fuerte, por no decir la única. Si vemos que articula 2 o más frases coherentes, deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra copa (aconsejamos vía oral).
Hablando de la negociación en si, interesaría mostrarse muy solvente en el ámbito amatorio, pero no phantom. En cualquier caso, tenemos un 85% de no dar pie con bola ->deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos. ¿Que cómo se hace? Pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coge la mano, con la otra, y así tirando y aflojando. Tenemos 2 finales previstos:

I) Nos pega una hostia que nos deja serenos.
II) Risas y tal y cual ->se acabará dejando.

c) El factor murciélago o Bat-factor, detectado por el Comité en un arriesgado viaje a la Amazonia. Consiste en: La tía a la que aprietas va con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta. En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planeáis marcharos, cojerá a la amiga por banda, y en medio minuto la tuya vendrá y te dirá que se debe ir inmediatamente, dejándote con cara de tonto. Huelga decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3. Es obvio: Nadie se quiere comer a la murciélago y esta se consuela dinamitando los planes de la que está buena. Musho ojo con esto!.

MISIL 7: LA TOMA DE BERLIN
La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los Alpes ondeando las banderas de Jack Daniel's. En este momento somos meros títeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera, y si follas, será porque ella te habrá follado. No lo olvides. Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo que pase, el Comité está orgulloso de ti.
Hay varias tipologías de chatis que analizamos acto seguido:
1) Gibraltar: Es una estrecha y debieras haberlo visto antes. Es tan ruin que es capaz de despedirse con dos besos. Se arrepiente de lo (poco) que ha hecho dentro de la disco.
2) Gibraltar borracha: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una varianza del termino de perturbación asombrosa. Resultados no extrapolables. Tiembla!.
3) Tía normal (es un decir): Difícil de precisar. En esta contingencia es mucho más importante el factor Murciélago.
4) Van Basten: Tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabara yéndose a casa (si bien te regalará algunas discretas muestras de afecto). No es malo.
5) Indurain: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento dado y te despelleja en un hotel. Escasísima.
6) Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se llama Putón Verbenero.
7) Calientapollas: es tan reprobable que ni hablaremos de ella.

CONSIDERACIONES ADICIONALES:
A) Contador de roscos: Articulo 3, párrafo 5º, sección tercera:
"Se considerara rosco toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea inter-vivos, que no existan vínculos familiares y de carácter heterosexual) en la cual haya existido contacto expreso entre las dos (o más) lenguas."

B) Deben considerarse también las externalidades:
1) Si los amigos ligan, debemos ligar ->si hay que bajar el listón, o incluso tirarlo al suelo, se tira y ya está.
2) Son zorras a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre víctima..
3) Hay que tener seny con las copas: nunca hagas la última, en todo caso la penúltima.
4) Si la tía está buena es que estabas borracho y no sabías donde ibas. Ya que Dios te ha dado este regalo, no lo desaproveches.
5) No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no puedes cumplir. Queda como un campeón ("no quiero precipitarme contigo") y déjala a tiro para mejor ocasión.
6) No conviene llamarla a posteriori. El número que nos ha dado puede ser quemado (Método Victorievich) o bien guardado como trofeo de guerra (Método Gaskinnen).
7) Si la llamas ->te gusta mucho ->te enamorarás -> date por jodido. No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Élite, pero ojalá seas el último. Vendido, calzonazos, chaquetero,...

CURIOSIDAD CIENTÍFICA A TENER EN CUENTA:
El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas:
1) Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.
2) Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava copa.
3) Cuanto más borracho vas, más libidinosamente parece que te miran.
4) A partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti (lo cual no es del todo falso, pero no por la razón que tu crees).
5) Cuando vas a la barra te miran con admiración: "como bebe y que bien lo aguanta este tío. Es un macho de verdad".

TÉCNICAS ADICIONALES:
- Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos (Método Clinton).
- Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta: "¿Me escuchas?". Tu responderás: "La verdad es que no, te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado... son preciosos. Perdona, ¿que me decías?"
- Pregúntale: "A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes, inteligentes, sensibles y fieles?". "Claro que si "va a responder. Tu le largas: "Tu a mi también me gustas. Cuando nos casamos?.
- Método Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversación, ve cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura. Acércate a ella cuando te hable. Cuando tu le hables, acércate a su oído y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésala en la mejilla de forma imprevista en cualquier momento. Ella te preguntará por que lo has hecho -> ya la has llevado a tu terreno: Ahora disparas a bocajarro. Cuando hayáis intimado un poco cógela de la mano, acaríciale el pelo, HAZ ALGO, coño!, que no tenemos toda la noche...

COROLARIO FINAL:
Son casi todas unas putas, tu eres un puto y un borracho de mierda, y como no te cace una buena chica, vas a acabar muy mal. Que te jodan, perdido!

LO QUE NO HAY QUE HACER:
La lista es interminable. Les remitimos al excelente libro de Eduardo Aparicio "Mis técnicas de caza del gato y el ratón". Editorial Moco.

AGRADECIMIENTOS:
A todos los miembros del Comité, a los señores Justerini & Brooks, al Coronel Gordon's (ya retirado), y a todas las pobres cangrejitas que nos han ayudado involuntariamente en la elaboración de este informe: TEMBLAD!!!

AMAZONAS!!!!!!!!!!!!!

ESTO ES LA GUERRA!!!!!!!!!!!!

ESTOS CABRONES SE MERECEN UNA RESPUESTA....... ARTILLERÍA PESADA!!!!!!!

Propongo hacer nuestro propio manifiesto no solo para desarmar cada una de sus patéticas tácticas sino para hacerles sentir lo mismo que quieren hacernos sentir a nosotras...... UTILIZADAS y HUMILLADAS

Eso sí!!!!! COMO NO SOMOS HOMBRES........ APLICAREMOS LAS TÉCNICAS A AQUELLOS QUE SE LO MEREZCAN.......

Por lo que el primer paso, es hacer una lista de los diferentes TIPOS DE HOMBRES que nos hemos encontrado o podemos encontrar........ y hacer ESTRATEGIAS DE ATAQUE, DE DEFENSA Y DE DESARME!!!!!

Estos imbéciles se piensan que tienen entre las piernas la varita de Harry Potter....... que solo apuntar echan el polvo mágico!!!!!

PANDILLA DE ILUSOS......

La verdad es que solo leerlo ya te pone de una mala leche!

Y eso que solo hablan del encuentro en discoteca, que si hablamos ya de las historias que se inventan para ligar!

A POR ELLOS, QUE SON POCOS Y COBARDES!



Entre otras cosas.... porque los interesantes y guapos son GAYS!

JAJAJAJAJAJA

vaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
q no TODOS SON ASI...
LA MAYORIA SON GENIALES...PERO SIEMPRE HAY ALGUN PIRAETE

Bueno, bueno.... a ver, obviamente no todos son así..... DIOS NOS LIBRE!!!!!...... pero si que hay mucho cabrón camuflado........

Si no..... la última de sus técnicas con la que me he tropezado 3 veces durante este año....... Y ESO QUE AÚN NO HA ACABADO!!!!!!!!!

La llamo....... TÁCTICA DE LA HIPOTECA VITAL

Os cuento...... y os prevengo......

Se trata de que conoces a un hombre y os caeis bien... en principio parece que teneis cosas en común, y las que no son en común, al menos hay respeto y educación para salvarlas..... obviamente no piensas en una relación sentimental, pues cierto es que tal vez sois muy diferentes..... pero una buena amistad está asegurada.... pues hay buena comunicación.....

De pronto.... empiezan con la técnica del PROBRECITO DE MI...... se trata de infundir lástima con la única finalidad de que bajes la guardia.... (como si hubiera que bajarla!!!!!! a ver..... o apetece o no apetece, no hace falta de que nadie venga aquí a convencerme de algo....)
Pero bueno...... esta técnica, como consecuencia de la crisis económica que sufre este nuestro país..... ha ido evolucionando y la operativa es la siguiente......

No os parece curioso..... que todos estén conviviendo con la ex-novia..... obviamente en habitaciones separadas y con ningún contacto carnal..... pues solo son compañeros de piso a la fuerza...... y en la que la situación que están viviendo es por causa de una hipoteca que han de pagar y no pueden vender el piso????'
No os parece curioso..... que todas esas novias... sean unas psicópatas celosas que no asumen la ruptura de la relación???
De hecho....... la situación es tan sumamente insostenible...... que no pueden darte el número de teléfono y tienen que quedar contigo a escondidas porque si ellas se enteraran sufrirían un ataque psicótico de los de primera orden........

Bueno..... la primera vez que oyes la historia..... te resulta tan inverosimil que no te la crees, pero puesto que el chaval se lo ha currado decides darle el voto de confianza..... no vaya a ser que sea injusta......

La segunda vez que la oyes...... la situación resulta tan cómica que de buen rollo pero con firmeza le dices........ si claro, bueno..... así es la vida..... tú no te preocupes que ya verás como todo va bien..... le das largas y ciao!!!!!!

(Claro....... eso si no te interesa hacerte la tonta y aprovechar la ocasión....... pero ese es otro tema..... puesto que los hombres, o la inmensa mayoría de ellos..... continuan pensando que eres tan tonta que deben convencerte de algo..... para qué van a creer que tienes capacidad de decisión y que tal vez a tí te interese y decidas venderle la moto?????)

Pero la tercera vez que la oyes....... dices....... bueno, hasta aquí hemos llegado...... aquí tienes el teléfono de 3 inmobiliarias...... el de 2 psiquiatras para la psicótica de tu "ex" novia (eso habría que verlo..... pues estoy convencida que todos están perfectamente y felizmente emparejados....) y la dirección de la comisaría más próxima para que le pongas una denuncia por secuestro..... pero VETE A TOMARLE EL PELO A TU PUÑETERA MADRE!!!!!!!!

Si chicas........ esa es la técnica....... seguro que habeis sido objeto - sujeto de alguna más....... las compartimos??????

Reconozco que la técnica HIPOTECA VITAL existe, alguno de mis amigos la ha utilizado, espero que no hayais sido ninguna de las damnificadas.

No voy a decir que no he utilizado alguna técnica para provocar una situación, y tampoco me las voy a dar de santo, pero no hacemos nada que no hagais vosotras.

Yo también he tenido que oir el rollo de "He tenido mala suerte", "Soy una incomprendida", "Tengo miedo de que me hagan daño", "Necesito un amigo que me apoye", y luego, resulta que todo eso se ha reducido en que tienes un buen coche y un buen trabajo.

Es como cuando te dicen que son super decentes porque son vírgenes, pero han tenido 20 novios que les han hecho de todo tanto ellos a ellas como a la inversa. El sexo no solo es meterla, el sexo lo es todo, y personalmente prefiero una mujer que tenga las cosas claras y que sepa disfrutar de su sexualidad sin problemas mentales y del qué dirán, que una que va de santa y es más puta que las gallinas.

Además, ¿Alguien ha sido el 1º en una mujer? porque la verdad, tampoco se disfruta tanto. Aquello es como un muro de hormigón, y para meterla entera necesitas hacer horas extras. Eso sin contar, si para colmo el tema se convierte en una sangría.

No, defintivamente, prefiero una mujer sin virgo y que tenga claro qué quiere y qué no quiere.

tocate los pies¡¡¡
no la habia oido en mi vida
q fuerte
jajaja
y q original
de todos modos, contestando a sherlock.... creo q los hombres usan mas tacticas q las mujeres, eso o yo he sido una candida ingenua toda mi vida
y sobre lo de desvirgar.... yo me reserve un huevo... gilipollas q fui¡¡
si , al final fue con mi novio ...el protocolario y adecuado pero luego resulto q mis necesidades y curiosidad no era capaz de abarcarla el ni la idea q se habia creado de mi en su cabeza y el tiempo hizo q esa insatisfaccion pesase tb en la ruptura
de todos modos esta sociedad es la q ha hecho q una mujer tenga q tener mas tabues y controles a la hora de decir... queiro sexo y quiero esto o lo otro


sin duda , el mandar a la mierda miedos tontos ha hecho q me diera cuenta de q a un hombre le gusta en la cama sea un juego de iguales, de quiero esto y quiers esto o lo otro

pero eso no es lo normal , muchas mujeres siguen teniendo miedo de reconocer q tienes deseos y necesidades sexuales y miedo a ser tachada de salida o de guarra.

a mi me gusta el sexo, bueno... a quien no le gusta??
y si necesito o lo quiero hoy me siento muy libre de decirlo pero se q no todas las mujeres se sienten asi.
es dificil ir de duquesa de alba por el mundo y ponerse el mundo por montera.

hace muchos años escuche un frase y estaba y estoy de acuerdo con ella
una mujer debe ser una señora en la call y una puta en la cama, pero no en plan despectivo sino pq en la cama lo q has de buscar es placer y no seguir cumpliendo rolles estupidos

reconozco q yo con mi primer novio era ingenua pero tb inexperta y cumpli el roll de muñeca candida y buena pero pq era asi... pero creo q la propia personalidad de una mujer con caracter acaba rompiendo las rapedes del cuarto rosa en qun dia nos colocaron.
somos mujeres y vosotros hombres, hay diferencias pero los dos sabemos q queremos y sobretodo aspiramos a sentir el mayor placer posible en una cama ,en el sofa o contra la pared.

en fin, me callo ya q me exaspero.
es q no hay cosa q mas me joda q una mujer sea tachada de est o aquello por hacer simplemente LO Q LE DA LA GANA¡¡. en este tema, se entiende

Volviendo al tema de la virginidad ¿Sabíais que se ha puesto de moda la reconstrucción del himen?

SI, SI,.... Ahora la moda es VOLVER A SER VIRGEN! y obviamente.... la finalidad es hacer creer al tío que te interesa que no has pasado por otro... o a veces.... por temas religiosos o morales.

Mi ginecólogo dice que está harto de reconstruir himenes y que le parece mentira que en el siglo XXI las mujeres aún pensemos así... bueno... algunas, claro!

y yo q pensaba q si hoy le dicias a un hombre de 30 años q eres virgen se acojonaba¡¡¡¡¡

Por lo único que se acojonan es porque piensan que la razón de continuar siéndolo es porque estás buscando MARIDO!!!!!!!

PANDILLA DE ILUMINADOS....... BUFFFFFFFFFF

yo por lo pronto discrepo,hay hombres q si q les gusta ser los primero en la vida de una chica, haber si, para q te voy a engañar, al principio eres una pazguata, pero eso es lo bonito q poco a poco vas a prendiendo o a aprendeis juntos, siempre lo sorprendes de lo q eras a lo q eres.por lo menos en mi caso.Y el?pues orgulloso se solo haber echo una visita el ajjajajaja.Ademas siempre se recuerda te acuerdas como eras te acuerdas de q no esto te acuerdas de q no lo otro.....todoo se aprende como yo digo para q un hombre este contento con lo q tiene (haber son simples sip, pero es cierto)una mujer tiene q sr una señora en la calle y puta en la cama (haber siempre desde el respeto eh!puta pero con clase) Es asi... triste pero cierto.


Q hay detras de un hombre inteligente?

-Una buena ventrilocua.
jajjajajajajjaa.



Al cabo de los años quien huele peor el hombre o la mujer??

- El hombre, xq tiene el pajaro muerto y los huevos podridos jjajajjajjajjaja

jajajajajajajajajajaja QUÉ BUENO!!!!!!!!

y donde esta el cartelito de consumo advirtiendo de ello??

El cartelito???

Para eso está este foro... para advertir y prevenirnos de ellos!!!!