la inseguridad de una mujer normal

antes de nada supongo q deberia perdir excusas a las mujeres q se califican a si mismas de normales pq lo q voy a contar puede q afortunadas ellas, no les pase

yo me confieso como una mujer insegura, muy insegura cuando alguien le gusta.
es sencillo sentirse segura cuando la persona q tienes delante no te atrae en exceso o cuando la barrera es sencilla de poner pq sabes q la persona q te mira jamás podrá llegar a romper tu coraza.

es sencillos ser fuerte cuando no ha riesgo
el problema en mi caso llega cuando tienes ante ti a un hombre, con todas las letras y q aunq pueda darte algún elemento para mantenerte cuerda o pensar q jamás te enamoraras de el por muy borracha de tequila q te encuentres...en el fondo sabes q puedes pillarte
y lo q es peor pillarte y el no

aqui llegan mis inseguridades horribles. me siento como si mis fantasmas y complejos se alzasen como un gran ejercito en mi trnquilo campo de batalla.
como si ahora sintiera q soy chiquitita, tanto q jamás podré estar a la altura no de él , sino de lo q el puede esperar de mi.

desgraciadamente en mi caso este tipo de inseguridades y miedos se focalizan en mi maltrecho cuerpo y digo maltrecho pq le hago perrerias mil.
ejercicio , dietas imposibles y atracones por la ansiedad...

esta claro q un dia , en mi pasado , un pasado ya borroso , alguien, un hombre, de esos q no son hombre ni nada, me demostro q el amor estaba directamente unido a la bascula...
evidentemente no es asi. pero yo cudo em siento insegura me siento la mujer mas fea del mundo.

q pq abro este post?
pq el anonimato me viene de perlas
pq necesito desahogarme sin saquear la nevera y sin inflarme de infusiones
pq me gustaría pensar q todas tenemos inseguridades
pq por momentos pienso q sería todo mas sencillo si me mantengo al margen de los hombres de los q me pueda enamorar
pq yo sola me siento fuerte y no dudo... no dudo de quien soy o q soy
pq me siento como una nena pequeña perdida en un laberinto de espejos de esos q deforman la imagen q te muestran de ti misma
pq supongo q necesito hacerlo

un besote y sin duda... se q esta sensacion se pasa pero ahora mismo me temo q tengo una ataque de inseguridad, de fragilidad... me siento vulnerable y tengo ganas de salir corriendo

Siento el retraso en contestar pero he estado algo liadilla, bueno, si te sirve de consuelo a mí me pasa lo mismo, pero en lugar de ir a la nevera me da por dispersarme y ponerme a pensar en 1.222 cosas a la vez de forma que me colapso y soy incapaz de hacer nada a derechas... de hecho, llevo ya una larga temporada así, tengo rachas buenas y malas, pero la conclusión es la misma... estancada!
Supongo que lo que nos ocurre es que somos tan fuertes y tan guerreras que a veces necesitamos dejar la espada y que alguien nos diga... "Eh! relájate no es necesario", pero luego miras a tu alrededor y casi todo es una decepción tras otra decepción y vuelves a caer.
A veces incluso... llegas a proponerte si la soledad es la opción, ya sabeis.... cuando hay una necesidad tienes un desahogo con el maromo de turno, cuando hay ganas de un café, con un compañero de trabajo, cuando hay necesidad de una juerga, con el juerguista que sabes que siempre sale, y cuando quieres hablar... te conectas al foro... y en conclusión... pues un día te das cuenta de que tu mundo no es tan real como tu creias y que tal vez necesitas más de lo que estás dispuesta a asumir... pero luego... miras a tu alrededor y te das cuenta que la mayoría de gente no está a la altura de las circunstancias, ya que están más preocupados por si mismos y sus necesidades que en la posibilidad de conocer a una mujer con todas las letras y maravillosa como eres tú.

Así que ÁNIMO! Y AUNQUE UN POCO TARDE... PERO SABES QUE PUEDES CONTAR CON NOSOTROS!

gracias preciosa.... un dia nefasto nada mas

pero reconozco q lo q dices me suena.... te saturas, te sientes perdida y al menos yo no se pq pero siento q no puedo mas.
una mala tarde

va por ustedes¡¡¡